Suena el teléfono y todo cambia

La entrada de hoy iba a tratar sobre los pequeños avances que vamos dando, tras la visita de la clínica, las decisiones tomadas y las nuevas metas para conseguir el ser mamá.

Os iba a hablar que el médico nos recomendó repetir las analíticas, ya que tenían bastante tiempo, y nos dijo que era necesario las de serología por ambas partes, y la de coagulación,... por la mía.

Que la semana pasada cogí cita con mi médico de cabecera. Me senté y le dije (ya que él sabe de nuestro periplo) que la clínica me había mandado nuevas analíticas y que si me las podía hacer por aquí. Toma ya, así sin más. Esperaba que me iba a mandar a paseo, que me diría que si es de la privada lo tendría que hacer por la privada,...pero me respondió: "depende del médico y depende de las pruebas,...a ver que te piden anda...". Le acerqué el papel, me miró ( creo que le día algo de pena), y me dijo que me las mandaría, que iría mas lento pero que sí. Que nos mandaba las de serología  y que a mi, primero esas y, cuando fuera a por los resultados, me pedía el resto porque si no se lo echaban para atrás. Y, dijo, si no puedo hacer esas, por lo menos las más caras ya las tienes hechas. ¡Que bien! necesitamos ahorrar de nuevo mucho para nuestro próximo intento, y cualquier cosa es bienvenida!

Os iba a contar que entre analítica y analítica íbamos a poder disfrutar de unas vacaciones, pasando por Madrid, Segovia, y visitando mi tierra, haciendo algunas cosillas pero sobre todo descansando, tomando fuerzas para el nuevo intento que nos venía encima....

Pero esta mañana ha sonado el teléfono. Era mi hermana, para decirme que estaba embarazada.

He hecho el papelón de mi vida, os juro que estaba deseando colgar para poder llorar y llorar, pero ahí estaba, como una campeona, felicitándola, de cuanto estás, y cómo te has enterado,.....ella no sabía cómo decírmelo y le agobiaba mucho el tema, así que no ha podido esperar a mis vacaciones y me lo ha dicho ya. ¿Te ha molestado? me decía, que va mujer, que bien, voy a ser tita!!... y por dentro me sumía de nuevo en una pena que me iba tirando con todas sus fuerzas hacia ella.

Al colgar me sentí mal. Sé que en cualquier momento esto iba a llegar, pero saber que son tus óvulos los que no funcionan, y los de tu hermana si,...no sé como decirlo, no sé cómo explicarlo. hasta ahora me decía el médico que seguramente sería mi carga genética y parece que lo asumí. Pero el hecho de que mi hermana se haya quedado, tan solo intentándolo algunos meses, y que yo lleve cinco años y cuatro FIV, y que mi último diagnóstico, además de infertilidad de origen desconocido sea que seguramente tus óvulos están dañados ya de por si y por eso no te quedas,....creo que hoy me ha superado.

Espero, sin lugar a duda que todo vaya bien, que pueda tener entre mis brazos a mi sobrino/a, mimarlo y achucharlo, como buena tita que voy a ser, pero esta noticia lo mismo que me ha alegrado me ha dejado por los suelos, sin ganas ni ánimos para nada. Y lo peor es que , además, me siento mala persona.

Mis planes para el día de hoy han cambiado radicalmente. Voy a salir a andar, andar y andar, a estar conmigo misma y pensar. No puedo pasar lo que queda del día sola en la casa, porque si no, cuando llegue mi chico del trabajo a la noche ya estaré de nuevo sumida en una nueva depresión.

Voy a salir a andar para huir de la pregunta que me persigue : ¿Por qué a mi?

Con nuevos mapas para encontrar el tesoro

   Los días importantes como el de ayer, amanecen lluviosos y fríos, quizás el día que brille el sol será que la vida tiene algo bonito que decirme.

   Por fin pude reunir fuerzas, cuadrar horarios y acercarme a la clínica acompañada de mi chico, para ver qué pasó y el qué haremos. No quería dejar pasar demasiado tiempo, pero necesitaba pensar en lo ocurrido sin que asomaran lágrimas, y por fin ayer pudimos. Nada más entrar en la clínica, las chicas de la recepción me saludaron con tristeza, porque sabían el porqué estaba allí, que hubo otro negativo.

   Nada más entrar en la consulta ví a mi médico allí sentado, serio, triste, con nuestra carpeta sobre la mesa. Nos hablaba sobre nuestro caso, diciendonos que no sabía que pasaba. Que en un principio se nos diagnosticó como factor claramente masculino, pero que se estaba viendo que quizás no era así.

   Hemos conseguido uno 25 ovocitos fecundados, de los cuales ninguno ha sido de alta calidad, todos de B para abajo. eso los que conseguían completar el proceso del laboratorio, porque la gran mayoría se paraban por el camino al segundo, tercer día. E incluso los del donante fueron mal, dos de los cuatro empezaron con tres núcleos. Y todo hacía indicar en que el problema estaba en mis óvulos. Quizás fuera la carga genética, pero tampoco lo sabían con exactitud.

   Hay tres factores para el embarazo, nos comentaba, el útero, el cual él veía bien, en buenas condiciones, joven y acorde a mi edad (36), el semen, el cual si era poco y malo, no era algo tan radical, pues sabía de casos con semen peor y que habían acabado en embarazo. De hecho, con el semen de mi marido se había logrado una fecundación de gran número de ovocitos.

   El tercero eran mi óvulos, y pensaba que había que dar un gran cambio a todo esto y eso consistía en una ovodonación, porque alguno de los tres tiene que estar provocando el fallo y todo parecía indicar que mis óvulos eran gran parte responsables.

   He de decir que tengo, desde nacimiento, una cosa que se llama pectum excavatum, que consiste que por malformación la parte del pecho del esternón la tengo hundida hacia adentro. En un principio es "sólo" estético, y digo "solo" porque que una mujer no tenga pecho (bueno, uno muy poco desarrollado, un hueco grande en la zona del esternón, y otro totalmente liso como el de un chico) es algo estético y que hay superar y vivir con ello, con las miradas de la gente, el no poder llevar cierta ropa, etc.... Quizás, superar ese complejo y vivir con ello, me ha ayudado a ser una persona más fuerte y forjarme más duro como persona.

   Como decía, hay muchas mujeres con este problema que padecen también infertilidad, y el médico dice que puede ser que sea el posible motivo, al cual al principio no se le dio mucha importancia en el principio del tratamiento, ya que todo es genético y puede manifestarse así.


   En resumen, nos recomienda la posibilidad de la ovodonación. Nos explicaba cómo era el proceso, que era anónimo, que buscaban a una chica con rasgos parecidos a los mios, más joven (ehhhh, dije yo ;P  ). Que tardaban unos dos meses en buscarla y empezar el tratamiento, quizás tardaban más porque afinaran más la búsqueda y localizaran a alguien con experiencia o más parecida ( por lo visto las donantes sólo pueden tener 6 hijos nacidos de las donaciones, incluyendo a sus propios hijos si los tuviera, la de cosas que aprende una a esta altura!), pero como mucho cinco o seis mese de espera. Esta vez, todo lo que has conocido no va a ser nada igual. Ni pinchazos, ni ecos, ni recuentos,....sólo un par de ecos, unas pastillas y unos parches,...y te vienes a la transferencia

   Que nos fueramos de vacaciones, de viaje, descansáramos y no estuvieramos pendientes al teléfono, que si cuando nos llamaban no nos venía bien, atrasaban a la donante.

  Recuerdo como nos explicaba que la ovodonación era una buena solución, nos decía: lo vas a sentir como tuyo! Y yo le dije, por eso no se preocupe, yo desde siempre he pensado que a mi hijo lo voy a sentir como mío de ovodonación, a lo tradicional o si tiene 5 años y viene de Zimbawe!

   Nos comentaba, es que nuestro médico tiene mucha fe en todo, quizás porque ha visto muchisimos casos, que le recordábamos mucho a una pareja exactamente como nosotros, que pasaron po IA, FIV, Ovodonación,...y un día lo llamaron para decirle que se había quedado embarazada por método natural. Que lo nuestro no es imposible, aunque ya he escuchado muchas veces ya eso de....la posibilidad está ahi.

   Así que poco más, nos vamos a repartir las analíticas, que tiene ya dos años y, cuando las tengamos , con ellas y el consentimiento informado que nos dieron lo entregamos en la clínica y....a esperar! ( y a ahorrar :/ )

   El día 7 empiezan mis vacaciones, espero tener entregados antes los papeles. Nos dijo el médico que por mi edad, empezar cuanto antes, porque estaba en una edad  muy buena y, si el problema estaba ahí, muy pronto podríamos por fin conseguirlo. Espero que encuentren a mi angelito pronto!!

Mar en calma

   Ya pasó, ya pasaron los días duros, los primeros tras el nuevo negativo, los primeros de esta nueva caída. Ya pasó el remolinos de tristeza, lágrimas y rabia, la tormenta de porqués, para qué, porqué yo...y para cuando veré el positivo. Tras la tormenta vino la calma, y en ella me encuentro ahora, como un naufrago tras una terrible tormenta en alta mar,estoy aún agarrada al mástil de proa, derrotada, buscando en el horizonte ese nuevo amanecer.

   Aun pienso en lo tonta que fui, al pensar que como manchaba sólo un poquito quizás fuera señal de positivo, pero que le vamos a hacer, quién no se agarra a lo que sea en momentos de desesperación? El día de la prueba lloré, lloré y lloré. Era tal la tristeza que sentía que me desbordaba. Los días pasaban y la gente me preguntaba..que tal estás?? Y mi única respuesta era: triste. Esa palabra era la que mejor me definía.

   Teníamos tantas esperanzas en este intento, con eso de la nueva medicación, el ciclo mixto, mis niveles buenos hormonales, el hatching...que me dije que esta vez tenía que ir todo bien, pero no fue así. Por eso, por sentir que habíamos hecho todo lo posible  y encontrarnos con un nuevo negativo, el sentimiento que se apoderó de mí durante muchos días fue el de tristeza, desilusión, perdí mi norte y sentí que no había nada más que hacer.

   Pero como toda tormenta pasó, y aunque aún convive conmigo ese sentimiento de tristeza, noto como voy poco a poco, levantándome para un nuevo paso. Conseguí ser un poquito fuerte y llamar a la clínica para la cita del qué pasó. El próximo martes hablaremos y tomaremos nuevas decisiones.

   Por nuestra parte, mi chico y yo hemos hablado, que no queremos un nuevo intento como el que hemos pasado, que a estas alturas optamos por un ciclo con ovodonación o empezar a mover papeles de adopción, aunque estamos a la espera de la opinión del médico.

   Estar ocupada en el trabajo ha evitado que me pase todos los días llorando, he tenido que esforzarme en ser fuerte y creo que me ha servido para mantenerme a flote. Un concierto de Ismael Serrano, donde pude disfrutar de mi cantante favorito me sirvió de bálsamos para mis heridas, y saberme fuerte como para enfrentarme de nuevo a una cita en la clínica me ayuda a pensar que tengo, que tenemos que seguir adelante.


   No sé si soy fuerte, sólo sé que tengo que serlo, porque no me puedo rendir, porque tengo que luchar, porque sé que mi niño está ahí, esperándome, y tengo que luchar por llegar a por el. Aunque haya días en los que me cuesta la vida sonreir lo tengo que hacer, aunque me de rabia ver carritos de bebé, chicas de 19 años embarazadas sin quererlo, amistades con niños, embarazos y otras tantas historias,.....tengo que luchar.


   Tengo que luchar por lo que quiero, no importa el modo, pero seré mamá. Pienso en Pedro Duque, cuando de niño diría: de mayor yo seré astronauta!! seguramente la gente se reía con cariño y le diría: claro, guapo, claro,...... pero lo fue!! Así que yo tengo que luchar por ser mamá.....porque algún día lo seré!

Otra vez negativo

He estado agarrada a mi clavo ardiendo, como si me fuera la vida en ello y creo que mis ganas de ser madre lo han intentado por todos los medios.

Ayer manché un poquito por la mañana, otro poquito por la tarde, pero vamos, nada significativo, muy muy poquito. Pensaba para mi que , como mucha gente dice, igual manchaba pero si estaba. Pero esta mañana la rayita rosa no salió, por mucho que miraba y la buscaba nada, ni el más mínimo rastro.

Recuerdo como durante los cinco minutos de espera mi chico y yo los pasamos abrazados, deseando que nos ocurriera, por fin, algo bueno y que el peque nos hubiera salido tan revoltoso y travieso que, aunque hubiera manchado ese poquito esta mañana nos diera los buenos días con un positivo....pero no ha sido así.

La semana que viene tendremos una cita con el médico de nuevo, a ver que ha pasado. Hoy estoy que no puedo tirar de mí misma, tengo solo ganas de meterme en la cama y llorar y llorar...pero no puedo, porque tengo que ir al trabajo, tengo que ser fuerte para sobreponerme a todo esto por cuarta vez, tengo que comunicarlo a toda la gente que estan esperando el resultado....pero sobretodo tengo que ser fuerte porque no nos podemos venir abajo, no nos podemos dejar derrotar.

Yo sé que algún día estaré en el sofá de mi casa, junto a mi niño, le acariciaré su pelito  despacio  y le miraré, simplemente, cómo se duerme entre mis brazos. Algún día, cuando sea más mayor, le contaré cómo papá y mamá luchanron tanto por el, tantas y tantas veces, que dieron todo y más por tenerle y quererle tanto.

Pero que duro está siendo este camino...