Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

domingo, 29 de septiembre de 2013

Preparada para un nuevo paso

Han ido pasando los días y vamos tirando hacia adelante. Llegó mi "click", y siento que estoy preparada para afrontar un nuevo paso y una nueva etapa.

Durante estos dias y por pequeñas cosas he ido sintiendo la necesidad de llorar. Por ejemplo, cuando me cruzaba con carritos gemelares, cuando tuve que borrar las alarmas que tenía programadas en mi movil para que no olvidara la meriestra o el progeffick, cuando reuní todos los papeles del médico de este ultimo intento y los guardé en la carpeta que cada vez está mas llena, o veía en la tele el anuncio de la famosa clínica ( mientras pensaba: si, claro, así de facil!).

 Poco a poco, esos episodios de casi-lloro se iban acumulando, hasta que un día, camino del trabajo en el coche, me eché a llorar. Mi trayecto al trabajo dura unos veinte minutos y, como los hago sola, siempre los aprovecho para pensar en mis cosas, organizar el día o ir planeando el fin de semana. Pero aquella vez ni pensaba en nada ( no conscientemente, claro ) ni escuchaba la radio,..nada, solo rompí a llorar. No podía parar, lloraba y lloraba, e imagino la cara de la gente que se iba cruzando conmigo, si es que alguno se hubiera fijado. Allí iba yo, con mis gafas de sol puestas, en el carril de la derecha hinchaita a llorar,..pero lo necesitaba tanto!!

Mi chico, por su parte, es de esas personas que, tras lo pasado, aborda los temas importantes tras un acto cotidiano y tras varios dias de pensarlo.  Por ejemplo, como sucedió: los dos a la mesa para comer, y el me dice: ¿me pasas el pan? por cierto, que vamos a hacer con la clínica?"

Y tras hablar de lo pasado, de lo que ibamos a hacer llegó la gran pregunta, ¿que vamos a hacer ahora? Y el me contestó: yo por mi paramos, sólo porque no quiero verte de nuevo sufrir tanto, no quiero que te vuelvas a meter todos esos medicamentos y que por tanto de nuevo. Si quieres nos pasamos a preguntar por lo de la adopción ya.

Es cierto que nuestros ahorros se ha esfumado, y que quizás podríamos reunir para un intento mas. Me gustaría volver a intentarlo una vez mas.

Aunque parezca increible, no nos han llamado aún de la clínica, yo por mi les hubiera dado la patada ya, pero dice mi chico que como ahora han hecho textualmente las dos semanas, que esperemos hasta el viernes próximo, aunque, si nos llaman, el quiere dejar claro algunas cosas, como por ejemplo, que se va a hacer, si es solo ovo de óvulos o doble donación, que que pasa si se hace otro ciclo y hay uno o dos solo, que que pasó en el test mixto,... Le he comentado lo de la adopción de embriones, pero dice que sería muy difícil que se "congeniaran" perfectamente con nosotros, que sería mucha casualidad y, por tanto sería mejor hacerlo en un tratamiento con donantes específicos.

He aceptado esperar esta semana, pero con la condición de ir mirando clínicas, precios, pruebas para hacerme,... quiero pedir cita con mi médico de cabecera, para que me de una segunda opinión de todo, y, si no llaman, llamar yo para pedir el historial y las ultimas pruebas que nos hicimos, y empezar a concertar citas en otras clínicas pero con las ideas claras, sabiendo que es nuestro último cartucho: " Hola, queremos esto, ¿ustedes lo hacen ? ¿cuanto cuesta?"

Creo que el hablar de ello, el reunir fuerzas y poder llamar a mi familia, y que el médico aún no nos haya llamado me ha hecho reaccionar y empezar a ver más allá. Siento que pasa el tiempo a pasos de gigante, y no puedo quedarme sin más esperando una llamada o autocompadeciendome. Si quiero algo lo tengo que luchar, y si hemos decidido ir a por la última, eso ahora es mi única opción, ya habrá tiempo mas adelante para volver a plantearnos cosas.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Mi último negativo

Hace una hora que mi chico marchó camino del trabajo. Hoy creo que es un buen momento para hablar de nuestro último negativo, porque tengo un momento a solas, para poder escribir y enfrentarme a las palabras que chocan en mi mente, y puedo llorar con tranquilidad, sabiendo que él no se da cuenta.

Este negativo ha sido una decepción enorme, un gran jarro de agua fría. Había salido todo tan bien "organizado" sin planear nada, que pensábamos que el destino nos hacía un guiño y ponía todo lo que estaba de su parte. A pesar de haber elegido las vacaciones hace ya tres meses, coincidió la beta espera con este periodo de descanso y fuimos felices, sabiendo que no tenía que pedir bajas o dar explicaciones.

Como os dije, la trasnferencia pasó tan positiva que nos contagió esa perdida ilusión, y, tras estar en casa tranquilita un par de dias, nos fuimos a las playas de Almería, allí donde no conocemos a nadie y sólo se respira paz, tranquilidad y aguas cristalinas.

La biológa me recomendó que no me bañara en la mar hasta el mediodia o por la tarde, porque con el agua el Progeffick se deshacía, pero preferí curarme en salud y no pasaba de las rodillas, a pesar de que el agua estaba perfecta y hacía calor, porque pensaba que si la beta era negativa no me podría quitar de la cabeza que todo fue culpa mia por darme un tonto chapuzón. Y menos mal que no llegué a bañarme, sino, ahora, tendría que sumar esa culpa.

Una semana antes de la beta notaba los efectos de la progesterona, como siempre, me decía, pero esta vez notaba ciertas fatiguillas que me quitaban el apetito y, cuando volvía y comia algo, me volvían a aparecer. Y como estas seguían día a día, que quereis que os diga, si, me ilusionaba por momentos.

Llegué al día de la prueba sin manchar, y pensé que por fín había llegado nuestro momento. Pensaba feliz, ilusa de mi, de cómo daría la noticia a todos, y cuando fuimos la baño y vimos que sólo había una rayita azul, la de control,....sentí como el mundo de repente se frenaba y creedme si os digo que no supe reaccionar.

Miré a mi chico, él estaba igual que yo, y nos abrazamos, porque creo que ambos nos sentimos igual, con esa sensación de caer en vértigo nuevamente ante esa bofetada que nos acababa de dar la vida, de nuevo, otra vez.

Estaba tan impactada que me hice otro test que tenía en casa porque, me decía y repetía, que era imposible, y éste dió el mismo resultado. Negativo. Claramente negativo.

Llamé a la clínica, creo que allí esperaban que esta vez me quedara, creo que estoy empezando a ser la pesadilla de allí, la que les está quitando el buen nombre que tienen. Y me dijeron que pasara a hacerme una beta y una eco.

Y así fue, eco normal, endometrio normal,....que no sabían que podían hacer. Es que esto no es ciencia exacta, me decía. Lo sé, pero,...hay tantas cosas que no me cuadran: que en un text mixto sean los bichines de mi marido mejor que los del donante, que con una ovodonación se paren de quince de trece, y sólo queden dos.

El medico nos dijo que el hubiera esperado a blasto, pero a mi, a toro pasado, todo me da igual. La biologa me dice que es buenisimo, que para que esperar,...quizás le tendrían que haber consultado, o a otra persona si el estaba de vacaciones.

El caso es que nos dice que tiene que reunirse con el equipo la completo, para ver que ha pasado y que se va a hacer, que ya me llamará en un par de semanas o así. Le recuerdo que a mi marido le habían hecho lo de la desfragmentación del ADN, y que si había alguna prueba que yo me pudiera hacer, por si el fallo estaba en mi, a la hora de la implantación, pero me dice que pruebas hay muchas, pero ninguna tan contundente como para que nos demuestre que el fallo está ahí, eso sin contar que el problema está en la mala calidad de los ovocitos.

A las tres horas me vuelve a llamar con los resultados: beta negativa. El estradiol bien, la progesterona bien ( ya que pensaba que podía haber un fallo en la absorción de esta )...ya te llamo mas adelante,...

Y me quedé con el movil en la mano, fría, sin llorar, escuchando sus palabras como cuando te dicen eso de: a ver si quedamos un dia de estos para un café,...y nunca te llama. Pues eso, que no sé si me volverá a llamar.

A día de hoy no me he dado la gran llorera, la que te deje tan hundida como nunca crees que puedes llegar a estar, pero tan necesaria para poder tocar fondo, secar tus lágrimas y volver a levantar la mirada. Lloro a ratos,...en el trabajo ando triste. Ya de por si mi trabajo ya no me llena, encima he de llevar esta pena conmigo a todas horas. No he podido hablar con mi familia por teléfono, porque sé que romperé a llorar y no los quiero preocupar. Unas líneas via email nos hacen de comunicación.

Sé que es  mi primera ovo, que no se consigue a la primera, lo sé, pero es que han pasado tantas cosas,..que hay que pensarse muy bien el siguiente paso a dar, sea otra ovo, mover papeles de adopción,...por temas económicos, psicológicos, de pareja y de pasar por todo esto de nuevo,..o no.

Y con mi marido,...aún no lo hemos hablado. Creo que estamos tan hundidos que necesitamos fuerzas para poder afrontarlo todo. Nos miramos de reojo, nos abrazamos y besamos, "¿como estas?" nos preguntamos continuamente,, " ¿yo? bien!" nos mentimos a todas horas,...quizás porque sabemos que si uno cae el otro también y debemos de ser fuertes para seguir adelante.

Y esta ha sido mi entrada de mi último negativo, último por proximidad, pero espero que sea el último de verdad, porque pronto pueda decir que voy a ser mamá.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Que mejor momento para decirlo: Yo También soy infertil

Miraba el teclado, desafiante, tengo que escribir la entrada sobre mi último negativo, tengo que sacarlo dentro de mi, que salga, que desaparezca ya. Me hacía la remolona y que mejor manera de ir a visitar los blogs que sigo, es como ir a las casas para ver que tal la vida, cómo van las cosas.

En muchas de ellas, he podido ver como la entrada era la misma : Yo también soy infertil. Y leyendo cada una de ellas, creo que si, que me uno a todas vosotras, que ha llegado ya el momento de quitar esa venda, de mentir, de dar rodeos, de no decir nada mientras tienes que aguantar el " en cuanto te relajes te quedarás".

Yo conocí a mi marido hace ya 13 años. Viviamos en ciudades separadas y pesar de todo nos enamoramos, sin remedio y con locura, como todo lo bonito de la vida. A los nueve meses (que ironía) ya estábamos viviendo juntos. Hace 8 empezamos a buscar, aquello de, si viene pues genial, pero como nos pilló en un periodo de cambios y mudanzas pues no le dimos mucha importancia, fuimos la médico por puro trámite y ese dia, hace ya 5 años, empezó nuestra lucha por ser padres.

Nos mandaron directamente a ICSI, claramente masculino, nos decían, y en la primera por la Seguridad Social, tuve un químico, bastante decepcionante, porque la enfermera me dió hasta la enhorabuena a pesar de la beta tan baja que tenía. La odiaré de por vida, porque no reconoció su error, Al verme huía y se escondía en algun despacho. Con un lo siento me hubiera bastado.

Pues entonces a la segunda tiene que ser: error. Negativo. Y me pusieron de patitas en la calle, con un simple papel donde se resumía en apenas unas líneas dos años de lágrimas, sufrimientos, pinchazos, reposos y miedos. Puta vida.

El la clínica va a ser distinto, ya verás! la tercera tampoco dio resultado. Todo seguía igual. Muchos foliculos, muchos fecundaban, todos o casi todos se paraban. Beta 0. otro 0 para nuestros corazones.

Un test mixto en vuestra solución, con el de tu marido y un donante, así descartamos! Pues no, los de mi marido salen mejores que los del donante y me ponen los de el. Un nuevo negativo. Otro puñal a nuestro corazón.

Ovodonación: tu solución. está claro! Ya verás, una donante idónea para ti! con fertilidad comprobada, es mas tenemos hasta para elegir! Todos vuelven a pararse,....pero esto que es?? Bueno, hay uno genial! Otro casi casi,.... pero ninguno se queda conmigo.. Un quinto negativo.

Llega un momento en el que paras en seco tu vida. Que estás pasando? tus amigas se quedan embarazadas cuando lo planean, una que se queda sin querer, otra que se queda porque es lo que toca en la vida, otra que bueno, otro mas y ya está,.....y tu ahí, con 5 negativos, cientos de pinchazos, tratamientos, hormonas, pruebas, ilusiones, lágrimas y ya casi sin fuerzas.

¿y tengo que fingir que no pasa nada? Pues NO. Como dice otra bloguera, esto es una mierda. Y estoy harta ya de que cuando me pregunten: y tu para cuando? tenga que poner excusas de que ya habrá tiempo, que ya veremos, y tener que cambiar de tema. No, Y tu para cuando? pues eso quiero saber yo, Soy infertil y llevo ya 5 in vitro,....así que yo también quiero saberlo.

La infertilidad te crea un muro que te aparta de todo y de todos, y lo peor es que no te das cuenta hasta que un día intentas levantar la mirada y no puedes ver el sol. No quedas con las parejas que tienen niños porque ves cómo son felices siendo padres, no quedas con embarazadas porque odias con todas tus ganas cómo se quejan de que tienen los pies hinchados o la barriga les da mucha calor. Y te vas aislando, y la pena te consume,.....

Las relaciones sexuales con tu marido, que un día pasaron de ser espontáneas a programadas ( aunque no queramos admitirlo ) pasan a un segundo plano, porque ya, sin querer, asocias sexo al intento de tener un niño, las hormonas te hunden, la pena te pisotea,....y muchas parejas caen en todo este proceso.

Este último negativo ha sido distinto a todos. Aún no he llorado, y no sé que pensar. Un maravillosa bloguera dice que es porque me he hecho fuerte. Quizás, pero me da miedo pensar que pueda llegar a acostumbrarme a los negativos. Quizás es así, y me he hecho fuerte, tanto como para aceptar y decir en voz bien alta: Soy infertil

jueves, 12 de septiembre de 2013

Negativo

...no tengo ni palabras ni fuerzas para poder escribir esta entrada. Cuando pase la tormenta, con el primer rayito de sol, contaré mas detalles.

Las poquitas fuerzas que me quedan son para agradeceros a todas todo vuestro apoyo.

Muchos besos, muchas gracias