Nuevos planes, nuevas costumbres

Por fin ha llegó mi cita telefónica con la inmunologa. Por fin sabría que cuentan las tantísimas analíticas.

En primer lugar, y mas importante, es mi problema de coagulación. Al parecer mi sangre es mas densa, por lo que va más despacio, por lo que o no hay manera de que se que agarre nada o, si agarra, se pierde. Para esto ya hay un plan, el cual estoy llevando a cabo desde ya:

- un Adiro ( como una aspirina infantil ) al dia.
- Una dosis de Hidroferol ( ya tomada )
- 3 semanas antes de la siguiente transfe pincharme heparina.

 Creo que todo esto es lo que ido leyendo en otros casos, así que estoy mas tranquila porque creo que da bueno resultados. Se que no es la panacea, pero si que creo que son cosas en las que nadie ha reparado antes y puede que sirva de mucho.

Como segundo tenemos las NK ( que creo que son las natural killer ¿? ) que, según me comenta, son las que hacen que el cuerpo no rechace al embrión, es decir, que le diga al cuerpo que no pasa nada, que no es algo invasivo, que lo dejé ahí implantado. Pues yo, que no me aclaro ni en mi vida, tampoco en las NK. La mitad dice que se quede y la mitad que lo rechace. Ella recomienda poner sólo un embrión, para aumentar las posibilidades de no rechazo, no es lo mismo cuidar a uno con un 50% que a tres, porque las que se encargan de cuidar se tienen que repartir entre todos los embriones de la transfe.

Tras hablar con mi doctora dice que dependerá mucho de la calidad, que tomará en cuenta la recomendación, pero habrá que ver como de buenos resultan, pero que no adelantemos acontecimientos y ya veremos mas adelante.

Y de postre: dieta baja en carbohidratos. Si, yo que pero unos 45 kilillos, a dieta. Yo que en mi vida he seguido una, he comido cuanto y como he querido, a la hora que fuera. Ayer fui a mi primera compra de dieta y tardé unas dos horas, porque me puse a leer toooodo el etiquetado.
- 5 comidas al dias
- Desayuno: zumo, café y tostadas
- Media mañana: fruta+lácteos
- Almuerzo carbohidratos una ración + proteínas
- Merienda: fruta + lacteos
- A partir de las 17:00 NADA de carbohidratos, en negrita y subrayado, por si me pretendo hacer la longuis
- Cena: solo proteina ( excepto verduras )

A esto hay que añadir ejercicio fisico 30 minutos al dia o 1h tres veces a la semana, lo cual no es problema ya que me encanta salir a andar. Mi marido opina que hacerlo es ejercicio fisico también, asi que esta parte de la dieta le hace mucha ilusión :P

Según mi médico, no sabe porqué le pone esta dieta a las canijillas como yo, pero la verdad es que dan buen resultado. Asi que ahora tengo el frigo lleno de queso, huevo, filetes..... se acabó lo de cenar pizzas, o abrir el paquete de patatas fritas que me zampaba dia si dia también. De hincharme a gominolas o chocolate mientras esperaba a que mi marido llegara a casa por las noches, nada de bocata por la noche, .... nada. Ahora a buscar listado de alimentos y recetas rápidas para cuando llego tarde a casa por la noche y cenar bien.

¿Que me va a costar trabajo ? claro, es reaprender a comer, tener que ir pensando esto o lo otro, cosa que nunca he hecho. Pero creo que me ayuda pensar en cuando me apetecen, por ejemplo, patatas fritas por la tarde y pienso en que si me las como no me voy a quedar nunca, es como si me mi mente me autobloqueara. Pienso: bueno, las patatas para el almuerzo de mañana, que si puedo. Y por ahora, aunque llevo poco, voy bien.

Tras hablar con mi medico, me pregunta si estoy preparada para un nuevo ciclo. Claro, le digo, llevo ya dos meses lista. Asi que visto lo visto, empieza ya a mirar a ver que tiene congelado. Si les gusta lo que hay me lo guarda, si no, buscaría donante para que se vaya pinchando. La semana que viene a finales nos llama para que sepamos como va la cosa. Y cuando me baje la regla ( un par de semanas ) y deje de manchar, me pase por allí para que me vuelva a ver, porque dice que igual no hace falta la histeroscopia, pero que ya veríamos.

Por fin parece que hemos arrancado el nuevo ciclo. No voy a pensar en lo maravilloso que sería todo si fuera todo rodado, voy a pensar en cuidarme ahora y seguir las cosas como vayan viniendo. Y a pensar que podría haber sido mucho peor, `podrian haberme detectado celiquia, diabetes, algo en el estudio genético, ..... Como ya me han dicho, no hay que olvidarse de vivir el presente. El futuro vendrá si o si, el presente es ahora, solo ahora.

Pequeños momentos del dia

Os invito a entrar durante 2 minutos 25 segundos en un trocito de mi vida, de cualquier dia, camino del trabajo, el cual solvento, como un caballero con su espada frente a los dragones que le acecha, con música y canciones que me acompañan en mi trayecto, unos veinte minutos, en los cuales, por extraño que parezca, me apetece escuchar un tipo de canciones a la ida que a la vuelta.

Esta canción que comparto con vosotras me gusta escucharla a la ida. Os recomiendo darle al play y, mientras suena, acompañarme en el asiento del copiloto en este breve viaje:

Otro dia mas camino del trabajo. Otra rutina, otra ida forzada, otra vez mas.

Disfrazarme de sonrisa, pintarme alegria, ponerme el uniforme de simpatía,

aunque lo que quiera es llorar, llorar y llorar hasta desaparecer de aqui,

lejos, bien lejos,,...aunque a veces es inutil huir.

Otro semáforo en rojo me para de nuevo, otro cartel más de mi nueva clínica, 

que anuncia orgullosa su nueva apertura.

¿Cuando llegará ese dia? 

¿Cuando podré decir que soy mamá?

Sigo un camino memorizado hasta la saciedad, ida y vuelta, seis dias  a la semana..

sé de memoria las duraciones de los semáforos, 

incluso diría que reconozco a gente que sólo sé de cruzarnos a diario.

Veo a las mamás pasar con sus carritos, entrar a las guarderías que hay en mi camino

y pienso que algún día haré este mismo camino pero tendré que parar a dejar a mi peque.

Y que entonces quizás no esté tan triste en mi trabajo,

porque sé que cuando salga, cuando guarde mi chapa con mi nombre,

volveré a sonreir porque sé que voy a por ti, mi pequeño tesoro.

Una vez en la autovía subo alto, alto, alto,...y veo la costa, y el mar allí abajo.

A veces mi turno cambia y puedo ver atardecer mientras voy  a trabajar.

El cielo se tiñe de rosa, parece que las nubes se vuelven algodón de azúcar.

Como me gustaría poder contarte estas pequeñas cosas,..

tengo tantas ganas de que llegues, tengo tanto, tantísimo que contarte....

Hay tantas cosas que imagino a tu lado, el sentirte dentro de mi, el simple hecho de verte dormir.

Esta mañana ni papá ni yo hemos trabajado y nos hemos levantado tarde.

Y he imaginado el dia en el que esto ocurra de nuevo,

y escuchemos unos pasitos, tus pasitos, venir a toda prisa por el pasillo,

y estar toda la mañana allí los tres, refugiados del frío bajo el edredón,

los dos junto a ti, mi dulce trocito de vida.

Tengo ganas de que nos llenes el salón de juguetes, de ir a comprarte ropa,

de ponerte las películas que tu papá y yo veíamos de pequeños,

de que nos llenes la cara de besos, porque nosotros te los devolveremos por millones.

Paro el motor, he llegado a mi destino. Cierro el coche, subo las escaleras mecánicas con desgana.

Saludo como todos los días al guarda de seguridad,...otro día mas...

La cuesta de Enero

Por fin, se fueron las Navidades, por fin ya puedo decir que es Enero,....y enero suena a casi Febrero,....y ya mismo está aquí Marzo, con mis vacaciones debajo del brazo y Mayo parecerá mas cerca....y por fin habrá llegado la Primavera.

Mis últimos dias han sido para hacerles un parentesis, porque han pasado, sin pena ni gloria, encerrados entre las cuatro paredes de mi trabajo, luchando por mantener un puesto de trabajo que no me gusta, echando horas de mas porque es lo que tengo que hacer mientras tengo que dar las gracias por trabajar, teniendo que sonreir y soportar a insoportables " por contrato " y hasta tener que estar eternamente agradecida de que cualquier persona descargue en mi sus frustaciones personales y su vida vacía.

Piensas en tanta gente que escuchas quejarse porque no ha podido encontrar un jersey de su talla y se sienten, y así lo demuestran y lo ves, muy frustradas y enfadadas. De como la gente, las propias compañeras de trabajo, que no saben qué es por lo que pasamos una lucha como esta te juzgue y te diga que es lo que tienes que hacer. Tener que escuchar a la niña pseudopija de turno que siempre se lo han dado por delante, de ver cómo te mira y se ríe porque piensa que estás loca cada vez que pasa por mi lado un carrito gemelar y se me va la mirada tras ellos. De cómo la gente te pregunta una y otra vez cuanto dinero llevas gastado, hasta cuando vas a llegar, te tachan de loca y te recriminan lo que podrías haber hecho con todo lo que llevas ya invertido en FIV, medicinas y pinchazos. ¿ De verdad pensais que echo cuentas? ¿ que no daría el último euro que tengo en poder llegar a ser madre? 

La gente llega a ser muy cruel, lo es y te lo hace saber, te hablan de no gastar mas dinero y aprender a vivir sin hijos, ya a tu edad deberías empezar a pensarlo. 

Que no sabes lo que estás haciendo,..tu sabes lo que es aguantar el llanto de un niño todos los dias?? Pues no, desgraciadamente no lo se. ¿Y tu, sabes lo que es pasar por una medicación, una punción, una transferencia y un puto negativo? 

Que te estás obsesionando en ser madre,...no crees que deberías relajarte y no pensar siempre en eso?? Pues mira, ayudaría si tu dejaras de hablarme continuamente de tu niña, que es muy mala y no me detallaras todas las trastadas que te hace mientras sonries como una mamá feliz.

Supongo que es lo que tiene, trabajar bajo presion durante casi dos semanas, tantas horas con gente que cree que te conoce porque compartes trabajo. Afortunadamente, .....ya pasó la presión, pero me llevo como lastre lo vivido, oido y sentido estos dias atrás.

Y una lee en sus ratitos libres, aunque sea a la una de la madrugada otros blogs,....y llora y se le hace un nudo en el corazón al leer a mi tan querida Netzi, la cual, quizás, no llegue a leer nunca estas líneas, pero aunque sea un como grito en mitad de la tormenta que deben estar pasando, que sepa hay tanta, tantísima gente pensando, rezando, animando y deseando con todas sus fuerzas que esa gran Calvita, nuestra Calvita, sea una luchadora como sus padres y que todo esto sea un mal sueño lejano.

Quizás sea un mal dia para escribir una entrada, pero necesitaba tanto desahogar mi alma para poder empezar mañana una nueva semana de lucha y para mandar fuerzas alli donde tanto se necesita....