A un pasito de la mitad

Con 19 semanas, dejando atrás las nauseas y una barriguilla que se hace notar por donde va, encaro mi casi casi mitad del embarazo.

Hace poco revisaba mis publicaciones del "face" y llegué a principios de marzo, y pensé que cómo ha pasado el tiempo, ha sido todo como en un click! Y mira que me he visto atada por las nauseas y los miedos, pero aún así se me ha pasado todo tan deprisa que miro hacia adelante y ahora me entra el vértigo. Con deciros que la pasada semana fui a comprar mi pack semestral de lentillas y me paré a pensar: cuando vuelva a tener que comprar otro, ....mi vida habrá cambiado tanto!!

Las nauseas vienen ya muy muy espaciadas, alguna mañana que otra, así que ya salgo y paseo con total normalidad, y puedo ir incluso a acompañar a mi marido a llevar las bajas al centro de trabajo. Allí noto como si, me preguntan, que tal como va,.....pero noto un doble fondo que es: " nos has dejado tiradas de la noche a la mañana en el momento de mas bulla". Yo lo noto, pero no me afecta. Ya estuve avisando y nadie me hizo caso, ya sabían que si me quedaba mi total prioridad eran mis niños. Lo que pasa es que ahora todo el trabajo que se ahorraban porque la tonta de Luna lo hacía lo tienen que hacer ello@s,.....para que valoreis las muchas horas de mas que estado allí sin que nadie me diera las gracias. Así que nada, llego sonriendo, luzco barriga y santas pascuas. No creo que merezcan mas gente que a día de hoy, desde el primer día que falté, aun no me haya mandado ni un mensajito para ver como voy.

La pasada semana tuvimos eco doppler de las 20 semanas, aunque estaba de 18 pasadas. El ecografo ( no sé si se llama así ) se alteró bastante porque le pedí algo ( que no sabía ni lo que era, era de parte de la inmunóloga que me lleva aún la medicación ) que según me decía era muy complicado, que iba a tardar mucho, que mira que lista tengo después de ti, que si pacá que si pallá. Yo me cerré en banda, le dije bueno, ya está, solo le pregunto, es mas, no sé ni lo que le estoy preguntando. El insistía: es que en verano hay menos personal,....y yo le corté: que si, que vale, ya está. No quería enfadarme porque estaba a punto de ver a mis niñ@s.

Luego reculó, y estuvo la mar de pelota y simpático, pero yo le escuchaba de fondo, sólo tenía ojos para esa pantalla donde aparecían mis dos amores: MIS DOS NIÑAS

Empezó por la que estaba más para afuera, que estaba en vertical, y nos dijo: niña, sin duda alguna! Cuando fue a por la segunda se ve que se cansó de esperar su turno y se puso horizontal y de espaldas. Yo creo que le daba el culo al ecógrafo saborío a cosa hecha jajajajaja. Asi que solo pudo hacerme la "foto" de perfil de una, de la otra todo su espinazo ;) Todas las medidas bien, parámetro, bolsas, líquido,......con su correspondientes ecografías del totete con su flechita indicadora.

Cuando llamamos a la familia todos se han puestos muy contentos, sobre todo mi sobri, porque las niñas ahora ganaban. Ahora a pensar uno de los nombres porque, curiosidades de la vida, teníamos pensados dos de niño y uno de niña seguro,. así que aquí andamos, con listas y mutuos acuerdos.

Hoy hemos estado en la consulta del gine de riesgo, para llevarle las ecos y el informe. Me ha mandado nuevas analíticas y me ha reñido porque no gano peso. Alli me pesaban: 41, 42, hoy 45,8...y yo pensaba que todo iba bien, pero me ha dicho que esos kilos no los estoy poniendo yo, que son las placentas y las niñas, que yo lo que estoy hacendo es adelgazar. Y que cuando vaya al endocrino en Agosto se lo diga para que me ponga una dieta o algo, porque no puedo seguir así.

La verdad es que pensaba que cuando se me fueran las nauseas volvería a comer como antes, pero estoy de una desgana, que no me apetece nada. Voy a tener que forzarme a comer si o si, no sea que mis niñas no se pongan grandes y fuertes. Sobre todo ahora, que no paran de moverse y pegarme patadas durante todo el dia, sobre todo por las noches, fiesteras me van a salir.

Y por ahora poco mas, un par de anécdotas:

- cuando fuimos a la eco mi marido y yo nos fuimos a almorzar a celebrarlo, y el camarero me miró  y me dijo: que....ya te queda nada ehhh? ...perdonaaaaaa..... jajajaja le dije que estaba de solo cuatro meses y medio y se quedó cortado, aunque después le suavicé el comentario diciendo que eran dos que igual parecía mas :/
- el sábado fuimos a comer a casa de mi suegra con los sobris. Los mas pequeños ( mellizos también) me pidieron ver las fotos de las primas nuevas:
El niño: pero si estas fotos han salido muy mal, no se ve nada! Respuesta de la tita: es que como están metidas aqui dentro está muy oscuro.
La niña: ¿y cuando nazcan van a ser para nosotros dos?  Respuesta de la tita: es que como van a ser muy pequeñitas, mejor yo las cuido y las pongo grandes y los fines de semana quedamos para que juguéis vale? Respuesta de la tita por dentro: si hombre, te voy yo a dar las niñas, con el trabajito que me ha costao! ;P

Pasear, pasear y pasear

   Mi próxima entrada iba a ser tras la eco del jueves, sumisa a mis miedos por si algo no fuera bien. "Cuando les vea y me quede tranquila, pensaba, escribo de nuevo"

   Pero estoy harta ya de ir siempre pensando que todo va a ir mal, y recordé cuando nos dieron la beta positiva y llamamos a todo el mundo, ese momento sí que era todo más delicado y decidimos, aún así, contarlo y compartir nuestra felicidad. Y no me arrepiento para nada de haberlo hecho, porque esos momentos, esos días, fueron muy muy felices, ya no sólo por la beta y el positivo, sino por recibir tantísimo amor de familia y amigos.

   He pasado mucho tiempo casi sin salir por culpa de las nauseas, las cuales adoraba pero me dejaban por los suelos y venían cuando querían. Luego, por los miedos: no quería salir a la calle sola por si me daba algún mareo. A lo cual hay que sumarle un pasado pre-embarazo donde siempre me ha agobiado ir sola a los sitios, porque soy muy dada a bajadas de tensión y azúcar y, por culpa de un día que tuve un susto fuerte y me encontraba sola, desde entonces, le tomé pánico a salir sin nadie. Me costó mucho trabajo pero lo superé, con esfuerzo y apoyo de mi pareja, pero estos días, tanto tiempo de vuelta en la casa ( a lo que sumamos el no ir a trabajar ), me estaba viendo que me recluía en la casa y los miedos volvían a mi.

   Así que ayer me fui a pasear a mis niños, durante un buen paseo de cuarenta minutos con sus descansos a la sombrita oportunos, y ese hecho, para mi muy importante, me dio fuerzas para empezar a dejar atrás los " y si,..." Caminaba sin más, sin música, quería dejarme llevar por el ruido de la calle, pensar y compartir todo eso con ellos. Entonces recordé lo mucho que necesitaba esos ratitos de desconectar del mundo, pero esta vez, en vez de intentar olvidar un mal día en el trabajo, pasaba la tarde compartiendola con los pequeños a los que acariciaba sin parar.

   Me encanta pasear, de siempre, pero ahora más, porque instintivamente voy caminando y acariciando a mis pequeños. Voy despacio, yo que antes era una balilla!, pero no me importa, y me encanta los días en los que mi marido puede venir conmigo porque entonces los paseos son mas largos y tranquilos e incluso nos podemos parar a tomarnos unas tapas como hace dos noches.

   Mi barriga aumenta y creo que ya los siento, noto como golpecitos desde dentro como  si me llamaran diciendome: ehhhh estamos aquí!! unos mas cerca del ombligo, otro mas abajo. Los de arriba los noto mas sobre las cinco de la tarde, los de abajo sobre las doce de la noche,....¿serán ellos? 

  Ayer en el sofá los notaba y le puse la mano a mi marido. Nos quedamos mirando y no pudimos decir nada, porque no hacía falta. Nuestras miradas lo decían todo: ¿ eran nuestros niños saludándonos? ¿ nos pedían el postre?

   Los ratos caseros los paso intentando hacer algo en casa y entreteniendome, pero ahora con la calor esos ratos se me hacen eternos, así que he empezado un fotolibro con las ecos y las barrigas. He empezado hace bien poco, pero haciendo las primeras, en las que aparecen mis niños en las fotos de embryoscope, la primera eco donde nos dieron el alta en la clínica,....me emocioné mucho, demasiado diría yo porque me han salido unos textos muy cursis! Ahora mismo siento esos golpecitos y recuerdo ese momento, en el que nos dijeron que tenían dos peques y nos enseñaron la foto antes de la transfe......y de cómo los quería ya con apenas ver esa fotografía.

   Aqui teneis mi foto de 18 semanas :)

   ¡Que ganas tengo de volver a veros!

Embarazada dependiendo del día

   No, no es que la barriga la tenga de quita y pon, o que todo esto sea un sueño maravilloso del que a veces despierto y estoy de nuevo luchando entre interminables tratamientos.

Creo que el motivo de tardar tanto en escribir una nueva entrada es que me encuentro envuelta en miles de sentimientos que se contradicen entre ellos y, por tanto, cada día me siento distinta.

Al principio es el miedo, que aunque superes la barrera de las doce semanas siempre te acompaña, porque una oye, lee,....y sabe de todo tipo de cosas que pasan. Si, que no debiera leer tanto en internet, pero lo haces, y te aterra pensar que dos tus trocitos de cielo no se queden contigo. Por eso los dias que las nauseas ocupaban el total de mis horas yo era feliz, porque me decía que eso era que todo iba bien. Las nauseas fueron mejorando y cada vez son más espaciadas, por lo que hay dias en los que estoy totalmente normal y me acecha el terrible miedo: irá todo bien?? Tengo que aprender a confiar en mis niños y en mi misma, pero a ver como se hace eso así sin más después de todo lo pasado!

Después tu barriga va creciendo, estoy ya de 17 semanas y se me nota mucho, vamos, que voy por la calle y la gente me mira la tripa, ya no estoy en la barrera esa de "¿ estará embarazada o será michelin?". Ahora ya la gente, conocida o no, me ve y me felicita. La barriga va creciendo, mis peques se van haciendo sitio, los pobres donde y como pueden, y al ver ese crecimiento a veces me da tranquilidad. Hay veces que salgo radiante a la calle, buscando pantalones cómodos y camisetas bien pegadas, para presumir, y no paro de tocarme la barriga como si los acariciara a ellos también. Pero otros dias pienso, rezo, porque todo acabe bien, porque llegados a este punto no sé que sería de mi y mi marido si nos ocurriera algo. Es algo que de vez en cuando aparece y me trastoca. Espero que en la eco del próximo 17 vuelva a quedarme tranquila y me dé mas dias buenos.

Por último, a veces me siento culpable de ser feliz, de presumir de barriga. Ayer mismo iba por un centro comercial y mi marido no paraba de cuidarme: vamos a descansar, ten cuidado con la gente,.... yo el decía que todo estaba bien, y le sonreía, acariciando a mis pequeños y caminando entre las mareas humanas feliz y radiante. ¿El motivo? iba a comprarme un pantalón de la parte de premamá porque los mios ya están guardados para el año que viene. Mientras paseábamos y mirábamos, yo era feliz, probandome, paseando mi bartolilla rebosante de felicidad,....y entonces recordé cuando mi vida se llenaba de negativos, lágrimas y deseos rotos, y veía a esas chicas embarazadas tan felices,....y a las que si, odiaba tanto. Pensé para mi que quizás estar tan feliz podría hacer daño a alguien que estuviera como yo, pero por otro pensaba que ya me merecía pasar por esa sensación tan dulce.

Ya veis, loca perdida. Unos dias grito a los cuatro vientos todos los detalles de mi embarazo, otro los comento de puntillas, otro ni lo nombro,......

Por lo demás, hace tanto que no veo a mis peques! y el 17 me parece lejiiiisimos, que es cuando tenemos una doppler ( que no doble jajaja ). Me mandaron la curva larga del azúcar pero la tendré que repetir porque yo y mis niños nos pusimos de acuerdo y duré una hora, le dijimos a los pobres médicos que pa ellos y lo solté todo :( A ver si hay mas suerte para la próxima.

Poco a poco con pies de plomos, ya vamos entrando en tiendas de bebés. Ayer, como fue un día de esos buenos, estuvimos mirando carritos, cunas,.....aunque solo fuera para ir mirando, pero nos hizo sentir muy muy felices, como una pareja más, flotando ente las nubes.

Deseando estoy de poder sentirlos, creo que entonces estaré más tranquila. Pero esta fase de no nauseas y no sentir, me está volviendo un poco loquilla, bueno, un poco más de lo que estaba :)